haha funny internet gag again 有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢？你的蛋不要什麼？」
第三個人有點膽怯的說：「我...我的不要蛋殼...」
從前有一個講笑話的比賽，大部分的參賽者講的笑話都很有水準，觀眾都捧腹大笑。
來到最後一個參賽者，他囂張地說：「你們全都不是我對手！」
然後舉起自已雙手說：「因為我對手在這裡」
有隻兔子走進乾洗站要一根根蘿蔔。
「我們不賣蔬菜，」店主說，「街上的菜販或都會有。」
第二天，兔子又來了，問：「你有胡蘿蔔嗎？」
「這是乾洗店，」店主不耐煩地說，「去雜貨店試看吧。」
第三天兔子再來，問道：「你有胡蘿蔔嗎？」
「我已經跟你說過，」店主咆哮起來,「我們這裏不賣胡蘿蔔！你如果再問,我就用繩子把你綁住,交隔壁殺豬的！」
翌日，兔子還是來，望著店主問：「你有繩子嗎？」
「沒有。」店主莫名其妙。
「那就好了，」兔子說。「你有胡蘿蔔嗎？」 蔣幹打電話給曹操
蔣幹：「操你嗎？我幹。」 曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」 曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧。」 曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」 曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裡溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
於是獵人當場被嚇死了
一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５０坪的乳房
老師冒著冷汗說：「再造一個！」
小明：我年紀太小，連 一米寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！
某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：「到底何時才會有雨？」
算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：「此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。」
三天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨。」
農人大驚，曰：「真神人啊！」 「陽明大學你好 請輸入學號及按井號！
退學按5 ；
休學按6 ；
復學按7 。」
這位學生在好奇心的驅使下他按了" 5 "
這時只聽見系統回答：「退學成功！」
這位學生頓時臉色大變！此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按" 7 "嗎？ 於是他按下了" 7 " ，
只聽到系統回答：「對不起,非本校學生不得使用本系統。」 某農夫召妓
妓女:草地五元一次，沙發上十五元一次，床上二十五元一次
農夫掏出二十五元
妓女:相公真有情趣啊
農夫:草地五次
大力：我好像愛上了一條狗……。
阿珍：什麼？公狗嗎？
大力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。
卓欲試諸人忠誠,命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅,燭復明後,人手皆黑,獨布手淨。
卓遂賞布,布笑,露黑齒! | 
